Y no va por el señor este que tanto renombran por estos lares, sino por este sitio mágico que es el aeropuerto que lleva su nombre. Es un lugar genial, divertido, ameno, lleno de emociones, de gente simpática y dispuesta siempre a hacerte tu tránsito más agradable….
“Qué haces en Israel?” esto es el señor que hay fuera de la puerta del aeropuerto -porque el primer arco de seguridad está fuera de las puertas del aeropuerto- y no lo hace porque le interese lo más mínimo, te está controlando. Le digo lo que hago y me dice que no soy yo la de la foto de mi pasaporte (no sé, emocionalmente, cómo tomarme eso) y me hace decir mi nombre y apellidos siete veces para analizar mi acento hispano.
Pero no os voy a relatar las horas de búsquedas y rebusquedas, controles humillantes, chequeo hasta de mis pelos de la nariz, cómo te tratan como si fueras una terrorista altamente peligrosa mientras pasan el scaner antiexplosivos por tus bragas y de forma entre compulsiva y compungida analizan el rizador de pestañas en la pantalla, cómo invaden tu intimidad – que en los aeropuertos son tus maletas- en pos de la seguridad y te toquetean las tetas en busca de alguna bomba escondida en mis pezones. Eso ya os lo contaré algún día, cuando ya no viva aquí y no me salga toda la indignación por los dedos.
Lo que os quiero contar, de forma breve antes de embarcar, es el efecto que este aeropuerto tiene en mí.
Por un lado, me hace adorar cualquier otro aeropuerto, cualquier otro país, cualquier otra gente, me da ganas de bajarme en barajas besando la pista, haciendo yo sola la ola mientras bailo el baile del caracol y postrarme ante el primer guardia civil que me sonría cuando chequea el pasaporte.
Cuando llego al último control, y la policía me dice:’ Irena?’ -ya estamos con que si Irena, Irina, Irana….- y yo, con un lapsus lo suficientemente largo de tiempo como para hacerla sospechar, ‘yes’, y ella tras mirar una y otra vez mi pasaporte y mi cara, ‘what is your family name?’ JAAAAAAAARRRRR, ahí si que no me pillan, con un castizo acento castellano perfecto del mismo Madrid y reminiscencias de Pozuelo de alarcón, que tó se queda y tó se pega, ‘FERNANDEZ RAMOS’ JAAARRRRRRRRRR siento que se me salen los ojos de las cuencas, me emociono y mi apellido me sabe a salvación y victoria. Estoy apunto de gritarle ‘tres puntos colega’…..policía israelí 0 – irena 10!!!! baja la cabeza derrotada y me sella el pasaporte, salida. 12 de julio.
Este aeropuerto me demencia, me aterra y me desquicia, pero también saca lo peor de mí, eso que tanto me gusta y que antes sólo podía expresar cuando hablaba sola.
Ahora hablo sola mientras voy por el aeropuerto y me permito el lujo de ser hiperantipática y estúpida con razón…me acaban de meter en el cuartito de los altamente peligrosos así que tengo que desquitarme de esta extraña sensación de estar haciendo algo malo y no estarme enterando….me hablan y no contesto, me viene alguna vendedora sonriendo -que tampoco es que sonrían mucho- y yo tuerzo el muso, me viene un ruso con kipá a decirme que le deje el enchufe donde tengo el ordenador para poner él su móvil y le mando a freír espárragos de forma literal, sin un sorry -él, por supuestísimo, tampoco me lo ha pedido por favor-, JAAARRRRR como me gusta ser malignaaaaaaaaa!!!
Y sin más, con cariño, devoción, les dejo porque un señor sin mediar palabra me ha cogido la mesa donde tenía el ordenador y se la está llevando no sé donde….pero qué gente más maja!
Efectivamente cuando dejas el pais y dejas de mirar sus tirabuzones, sus kipas y esa blacura nívea que les da un aire tuberculoso, sientes que vuelves a respirar, y cuando llegas a Barajas tienes ganas de dar un beso al policia español que te mira el pasaporte solo porque no duda de que seas un ser humano de “baja peligrosidad”, vamos como todos. Efectivamente es un pais para ver y conocer….sobretodo para eso, ver y conocer tal como es……
Animo Ire….a todo se acostumbra uno..!!!!!
Que grande Irene!!! Mi primera experiencia en el Ben Gurion ha tenido hasta su punto cómico. Estábamos todos tan preocupados…y ciertamente, aunque irrita y pone los pelos de punta, lo mejor es ir relajado, y sonreir tantísimo como ellos a ti. Primera “preguntona” en la cola, que has hecho en Israel?? Zummm, de repente 7 españoles se ponen a hablar todos a la vez, cada uno diciendo una cosa: holiday?? yess, no, a course. Uff, la hemos sobrepasado, mejor que venga el supervisor. Le hacemos lo mismo, y decide ponernos un 3. Nos las prometemos muy felices, Cesco no se fía. Pasa el primero por el control de maletas, los demás vamos poco a poco, podeis ir al check in. De repente, ven algo en la maleta de uno de nosotros, comienzan a ponernos 6 por todas partes (amos, con el resto del código correspondiente), e inmediatamente pasamos a ser un peligroso grupo de terroristas, nos van a controlar a todos uno por uno. Paso a la isleta central. Abro mi maleta, y una sonriente señorita comienza a desmoñarlo todo, con lo que me ha costado meterlo!! Curiosamente, no le interesa nada la rejilla donde tengo revistas y cositas de Palestina (estratégicamente colocados los folletos de la knesset y el museo del holocausto, to hay que decirlo ;P). Ni la mira, así que me relajo, y como ella me hace muchas preguntas, decido que yo tb se los voy a hacer a ella. Donde has estado?? Pues en muchos sitios, oiga, hay algun problema con nosotros??? Nooooo, es rutina. Ahhh, oiga, cuidado con eso, que es muy delicado…vacía esta cartera por favor, y esta otra también, porque llevas dos carteras??? Pues mira, porque una lleva sheckels y la otra euros, aaaahhhhh…me hace gracia, no le llaman la atención ni el libro de Meir, ni el del Hamthala, pero si la lonely planet, la hojea con curiosidad, anda que no habrá visto cincuentamil!!! Llega el momento más divertido, encuentra mi falaferero, lo coge como si fuese radiactivo y lo gira entre sus manos con muuucho cuidado. Me veo en la obligación moral de perdonarla la vida, y con tonillo la digo: falafel. Casi como si la hubiese contado un chiste buenísimo, se parte…en fin. Mención aparte, la epilady: abre la bolsita, es electrónico? Obviamente si, tiene cable. Lo coge despacio, y lo lleva a los rayos x, (pena de superman, si tuviesen uno, iría todo más rápido). Vuelvo a encontrarme en la obligación moral de explicarle lo que es, y ya metida en arena, no puedo evitar hablarle con mi peor inglés, sonreir a tope y acompañar mis palabras con gestos exagerados y mímica. podía haberle hecho el ruidito del chisme, pero me parece un exceso. Por fin, finaliza su búsqueda de C4 en mi maleta y me dice amablemente si quiero ayuda, la contesto con un poquito de sorna, gracias, pero ya me has ayudado bastante!! Se rie, le parece otro chiste buenísimo, medito sobre la posibilidad de haceme cómica profesional. Paso con mucha dignidad el sobeteo y control de sustancias braguil, ya que mi compañera, que está en el cuartito de al lado, se asoma cuando llegamos, con la sonrisa más grande que te imagines y le pregunta a la controladora, me tengo que desnudar, verdad??? A lo que la chica, horrorizada, no tarda en contestar: noooooo! Y sigo preguntando, han hecho algo mis amigos??? Sucede algo malo?? No, es para ir mas rápido, más rápido???????? Otra chica, nos lleva al check in, la comento que si puedo sacar el chal de la maleta, dice que va a por un supervisor, la digo que lo deje, que prefiero pasar frío. La pregunto que si se puede cambiar dinero en el aeropuerto, que donde están mis compañeros, que cuanto vamos a tardar, que qué les están haciendo a los demás, que porqué separan mi maleta de la de mi amiga (ella lleva mochila), que de donde és y desde cuando trabaja en el aeropuerto, que si le gusta su trabajo, que si va a la playa, que no parece porque no está muy morena, pues nada niña, que tienes que ir más…la chica nos “suelta” en el control de pasaportes, con mucha prisa y deseando largarse…en fin, lo mismo ahi ya se me había ido mucho la olla. A posteriori, y meditando acerca de mi actitud durante la espera en el duty free, reconozco haber sido hostil, mosquearme con una kioskera (todos los precios en dólares y tu intentando gastar los últimos sheckels en unos caramelos…), mirar mal a la del cambio hasta que me explico a cuanto estaba la cosa y la comisión (después la miré mucho peor…), e indignarme cada vez que un señor gordo de tirabuzones me tropezaba por no mirar…todo hay que decirlo, muy cómodo El Al, aunque su pollo kosher de color anaranjado me haya dado diarrea…