Encontrar un piso decente en Londres no es fácil, todos lo saben, yo me lo suponía, pero más chula que un ocho dije ‘en una semana yo encuentro piso deeee sobraaaa’ y aquí me planté con abrigo y botas de lluvia, 25 sorprendentes grados que invitan al sudor y que hacen que se me peguen las botas al pie, gumtree como página de inicio, oyster card imprescindible y un móvil con internet que pa eso una es hija de los tiempos que vuelan.
Historias mil podría contar sobre los pisos que he ido viendo en esta semana. Uno me dice al teléfono.: ’el problema es que el piso no tiene horno’.
y yo toda chula que pienso ‘si usted supiera donde he vivido yo…que pa tener agua caliente le enchufábamos una resistencia a la alcachofa de la ducha y nos duchábamos viendo fuegos artificiales…’ (sisi, en ocasiones soy una abuela batallitas que va de mochilera sin fronteras)…
llego al piso y pienso ‘el problema es que este piso no tiene ventana y la moqueta me ha saludado en chino. Casi mejor que no tenga horno para no arriesgarme a hornearme los sueños’
pero ayer….
Ayer vi EL piso….habitación separada del lugar donde cocinas, espacios aceptables, casa en buen estado, el de la agencia parece un tío de fiar, desde la ventana se ve un parque lleno de niños y ardillas, todo bucólico y maravilloso, tardo menos de 2 horas en llegar a la universidad e incluso tenemos una pequeña terracita en la que podrían llegar a caber dos personas de perfil metiendo tripa… QUÉ MÁS PUEDO PEDIR YO EN LA VIDA
Por la noche llamo compulsivamente a Filip,el de la agencia, y le dejo repetidos mensajes entre nerviosos e histéricos ‘I’m calling you for the 35th time, ’cause I’m interested in the flat so I BEG YOU not to show it to any other people’….
a la mañana siguiente, a las 8 d la mañana le vuelvo a llamar, y el pobre me contesta, con el porridge -ya haré un solo post para el porridge- aún en el gañote, que si le puedo llamar en una hora (cuando me haya limpiado la legañilla – añado yo)
una hora después…comienza el desastre….otra persona está interesada en el piso…..MIERDA! y ahora qué? ‘venga a mi oficina’ me dice Filip…rauda como el viento me presento en 90, Highbury Park…
‘tienes que demostrar tu solvencia y demostrarle al dueño que eres la candidata ideal’ ‘ y el otro candidato?’ ‘ es un trabajador…así que lo tienes complicado porque tú eres estudiante’ ‘sí, pero yo tengo la beca de la Caixa’…arquea una ceja, se enciende una luz…Y ES CARLOS SOBERA! que me sonríe y dice con voz cavernosa:
‘Amiga Irene, tienes una hora para demostrarle al dueño de la casa que eres una mujer solvente, para ello sólo dispondrás de un formulario a rellenar, un boli y un teléfono móvil con internet (comodín de la llamada)’.
Comienzo a sudar…..aval?….no tengo ningún conocido que sea británico, tenga una casa en propiedad, que sea rubio y fototipo I, se emborrache regularmente lunes, miércoles y viernes a partir de las 16 horas y además cante el ‘god save the queen’ con acento de Kensington…..no le vale el aval de mi madre que es de Madrid pero es rubia?…..no, no le vale….
Uso el comodín de la llamada y por supuesto recurro a Francesco que haciendo gala de su innata eficacia en 5 minutos me manda un email con todo lo siguiente.
- Los datos completos de mi último casero que se llama Hani y vive en Ramallah. Filip-Carlos Sobera los mira y me dice ‘Ramallah donde está?’. Yo toda digna ‘Palestine’. Arquea la ceja con cara de ‘eso suena chungo’ y me dice ‘don’t worry, this is not so important’…
- Sus nóminas de los últimos 5 años
- Currículum, pa que vean que somos gente estudiosa y aplicada.
- Fotocopia del pasaporte, para que vean que somos uripeos, del sur, pero uripeos, gente de fiar y que no tiene riesgo alguno -por ahora- de ser deportada.
- certificado de inglés, pa que vean que nos manejamos, que somos gente cilivizada como los animales y que seremos capaces de entender las facturas de la luz y por ende, de pagarlas.
- Foto de las últimas vacaciones en Grecia, formales, bronceados y sonrientes….hay que dar buena impresión.
- Extracto bancario de su cuenta, mi cuenta, la de su madre, la de su abuela, la del tío rico del pueblo.
- una foto de lo bien cuidada que hemos mantenido nuestras casas precedentes (borrando con el photoshop a Ruspa, que aquí las mascotas no venden), nuestro huerto y de las vírgenes fluorescentes que había en los enchufes de nuestra casa en Beirut (pa demostrar que nosotros las casas las devolvemos tal y como las encontramos).
