Que acabamos el 2011 tristes y empezamos 2012 jodidos porque queda feo estar contento entre tanta desgracia individual, porque queda feo quitarse los pelos de la lengua, arremangarse las faldas y tirar palante como hemos hecho siempre -siempre, hasta que el señor bienestar y la señora abundancia nos hicieron creer que las vacaciones en la playa son un derecho y que las ‘temporadas’ son diagnósticos de la vejez del vestuario y de lo rancio de nuestro atuendo-. Este año cantan villancicos los ilusos pero todos hacemos regalos a desgana y granel, porque es una tradición que no se puede romper.

Yo, ilusa, que empecé la crisis escéptica y hasta ilusionada, la he seguido hecha polvo, consumida por el pesimismo de masas y los discursos apocalípticos de quienes no saben si cortarse las venas o dejárselas largas cada vez que encienden la televisión. Sí, señoras y señores, yo también he caído en esta religión del pesimismo, convicción de la desgana y este mirarnos el ombligo por no poner las barbas a remojar. Yo también he dejado de dar gracias por lo que tengo y he pasado a lamentarme por lo que no voy a tener.

Estupefacta contemplo como mi país se deja engañar y cómo llaman ‘alternancia democrática’ a un lavado de cara, cómo los colores dan igual y cómo se vota por castigo. Y no, no pretendo poseer la verdad absoluta, ni siquiera tengo una idea para solucionar el embolado. Debe ser que cuando uno vuelve a Europa pierde toda esperanza de que otro mundo sea, de verdad, posible y acabas comprando vegetales orgánicos y yendo a la universidad en bicicleta para no llorar ante el superávit de despilfarro y descaro.

Con perdón y con un cierto desazón en el alma, el 2012 ha empezado viciado por esa nube negra que todos se encargan de recordarnos que tenemos sobre nosotros. La crisis la arreglan unos, la arreglan otros y mientras tanto se marginalizan voces y volvemos a aquello que decía Jarcha de que los viejos dicen que hacemos lo que nos da la gana…

Empiezo el 2012 sin que nadie parezca querer ser felicitado, con cómicos anunciando jamón cocido ante una tumba para arrancar una lagrimilla al españolito de a pie, con un trending topic ‘con la que está cayendo’, sin alegría, sin música y sin que esta ‘crisis’ parezca haber espoleado ningún otro sentimiento más allá del ‘ande yo caliente’…

Acabé 2011 sin tribulaciones y empiezo 2012 sin ellas…no habrá tribulaciones hasta que no haya alegría, para aprovecharme del contraste y poder acompañarles a ustedes en sus momentos de lectura bloggera…

Mientras tanto, me declaro oficialmente detractora del pesimismo, condeno firmemente el victimismo y me reafirmo en la convicción de la irreverencia de la alegría y en la osadía de declararme, de nuevo, a día de hoy, afortunada, con ganas y sin fuerzas, adicta a la locura y a una vida que se nos escapa, señoras y señores, también durante el rato después de cenar en que se sientan ustedes a ver la tele.

Alegria
Como la luz de la vida
Alegria
Como un payaso que grita
Alegria
Del estupendo grito
De la tristeza loca
Serena
Como la rabia de amar
Alegria
Como un asalto de felicidad

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Que pasen ustedes el año como les de la real gana, preferiblemente con consciencia y sin hartazgo, con optimismo y sin pelos en la lengua…

Mientras tanto, canto y hago uso de mi jornada de reflexión para escribir un rato en mi lengua madre que para eso tengo el cerebro calentico.

Algunos me dirán que llevo demasiado tiempo fuera de España, otros me dirán que ya no me entero de lo que pasa en mi país…

Y yo entonces contestare de forma estudiadamente prepotente que son ellos los que no se enteran de lo que pasa fuera…y así nos va

Sigamos mirándonos el ombligo y la bascula, regocijándonos en la ilusión de nuestro desarrollo, temiendo a los chinos por querer hacer lo mismo que nosotros, mandando ‘operaciones kilo’ a los pobrecitos de África mientras nos lamentamos de que una ‘crisis’ a la que nadie ha visto pero de la que todos hablan nos ha robado las comodidades creadas a partir de necesidades inventadas mientras nos paseamos por Callao viendo luces de Navidad y sin saber que pedir a los Reyes Magos…

Que tengan un buen sábado de reflexión…

Illustrate Moral scenarios for each of the 33 questions provide in the 'Morality test'.

Me rebelo contra mi sentirme mujer,

Me rebelo contra mi ser mujer, si mi matriz es sinónimo de debilidad, de sometimiento, de tendencia a la locura, si mi objetivo es ser deseable y mi pecado, serlo.

Me rebelo contra mi hispanidad, contra mi sentirme mediterránea, me rebelo contra las identidades eventuales y expansivas.

Me rebelo contra la naturaleza y la cultura, me rebelo contra el contracorriente institucionalizado y la hipocresía masiva.

Me rebelo contra mi hispanidad, contra mi sentirme mediterránea, me rebelo contra las identidades eventuales y expansivas.

Me rebelo contra la naturaleza y la cultura, me rebelo contra el contracorriente institucionalizado y la hipocresía masiva.

Me rebelo porque soy consciente de que me han mentido, de que soy una mayoría privilegiada y a la vez una minoría puteada, minoría de soñadores? Tal vez no, tal vez solo una minoría femenina, sórdida y deslenguada que no acaba de convencerse de que aquí no pasa nada.

Esa sensación de estar de paso por las mentiras que se forjan en libros de gente que por un rato se siente importante, libros llenos de historias de gente, gente que lee historias de gente que nunca leerá historias -y mucho menos sus propias historias-.

Esa sensación de no pisar el piso que camino, de no tocar lo importante, de sentarme en una mesa fuera de la realidad para pensar en realidades que he dado por perdidas.

Esa sensación de que la realidad no es la real. Que en la sección de empirismos serios y fundamentados hoy han empezado las rebajas y las horas de avión no miden distancias sentimentales que se miden mejor en parpadeos y miradas desperdiciadas en este vaivén, en medio de la tormenta, de lo que cada uno cree que es importante. Que en el coctel de las bofetadas el aire se mide con cuentagotas. Que el otoño llega sin piedad por los huecos que crean los jerseys de lana-que-pica y por los entresijos de una existencia sin complicaciones y, por ende, demencial.

Realidades invertidas, realidades contemporáneas que no se acuestan a la misma hora, y por ende, tienen los sueños descompasados, como en una melodía sin ritmo ni alegría, como en una canción sin ton ni son, sin alma ni persianas. Realidad habla a realidad y le dice al oído que las ideas mejor las dejan en un cajón y se van de farra por las calles desiertas y húmedas.

Y mientras nos dan las 10 y las 11, pero nos da igual porque tus 10 no son las mías y a mi alrededor el tiempo se reparte en ideas de papel y metal, ideas en palabras que no llegaré a leer porque prefiero marcarme ralladas mentales yo sola en lugar de centrarme en cosas útiles como…el papel del marxismo en el estudio de la cultura….ay mi madre!

Realidades convexas, de tiempos con mínimo común múltiplo, en las que no sé si adaptarme o reinventarme, si me falta pelo o razón.

Historias mil podría contar sobre los pisos que he ido viendo en esta semana. Uno me dice al teléfono.:  ’el problema es que el piso no tiene horno’.

y yo toda chula que pienso ‘si usted supiera donde he vivido yo…que pa tener agua caliente le enchufábamos una resistencia a la alcachofa de la ducha y nos duchábamos viendo fuegos artificiales…’ (sisi, en ocasiones soy una abuela batallitas que va de mochilera sin fronteras)…

llego al piso y pienso ‘el problema es que este piso no tiene ventana y  la moqueta me ha saludado en chino. Casi mejor que no tenga horno para no arriesgarme a hornearme los sueños’

pero ayer….

Ayer vi EL piso….habitación separada del lugar donde cocinas, espacios aceptables, casa en buen estado, el de la agencia parece un tío de fiar, desde la ventana se ve un parque lleno de niños y ardillas, todo bucólico y maravilloso, tardo menos de 2 horas en llegar a la universidad e incluso tenemos una pequeña terracita en la que podrían llegar a caber dos personas de perfil metiendo tripa… QUÉ MÁS PUEDO PEDIR YO EN LA VIDA

Por la noche llamo compulsivamente a Filip,el de la agencia, y le dejo repetidos mensajes entre nerviosos e histéricos ‘I’m calling you for the 35th time, ’cause I’m interested in the flat so I BEG YOU not to show it to any other people’….

a la mañana siguiente, a las 8 d la mañana le vuelvo a llamar, y el pobre me contesta, con el porridge -ya haré un solo post para el porridge- aún en el gañote, que si le puedo llamar en una hora (cuando me haya limpiado la legañilla – añado yo)

una hora después…comienza el desastre….otra persona está interesada en el piso…..MIERDA! y ahora qué? ‘venga a mi oficina’ me dice Filip…rauda como el viento me presento en 90, Highbury Park…

‘tienes que demostrar tu solvencia y demostrarle al dueño que eres la candidata ideal’ ‘ y el otro candidato?’ ‘ es un trabajador…así que lo tienes complicado porque tú eres estudiante’ ‘sí, pero yo tengo la beca de la Caixa’…arquea una ceja, se enciende una luz…Y ES CARLOS SOBERA! que me sonríe y dice con voz cavernosa:

‘Amiga Irene, tienes una hora para demostrarle al dueño de la casa que eres una mujer solvente, para ello sólo dispondrás de un formulario a rellenar, un boli y un teléfono móvil con internet (comodín de la llamada)’.

Comienzo a sudar…..aval?….no tengo ningún conocido que sea británico, tenga una casa en propiedad, que sea rubio y fototipo I, se emborrache regularmente lunes, miércoles y viernes a partir de las 16 horas y además cante el ‘god save the queen’ con acento de Kensington…..no le vale el aval de mi madre que es de Madrid pero es rubia?…..no, no le vale….

Uso el comodín de la llamada y por supuesto recurro a Francesco que haciendo gala de su innata eficacia en 5 minutos me manda un email con todo lo siguiente.

• Los datos completos de mi último casero que se llama Hani y vive en Ramallah. Filip-Carlos Sobera los mira y me dice ‘Ramallah donde está?’. Yo toda digna ‘Palestine’. Arquea la ceja con cara de ‘eso suena chungo’ y me dice ‘don’t worry, this is not so important’…
• Sus nóminas de los últimos 5 años
• Currículum, pa que vean que somos gente estudiosa y aplicada.
• Fotocopia del pasaporte, para que vean que somos uripeos, del sur, pero uripeos, gente de fiar y que no tiene riesgo alguno -por ahora- de ser deportada.
• certificado de inglés, pa que vean que nos manejamos, que somos gente cilivizada como los animales y que seremos capaces de entender las facturas de la luz y por ende, de pagarlas.
• Foto de las últimas vacaciones en Grecia, formales, bronceados y sonrientes….hay que dar buena impresión.
• Extracto bancario de su cuenta, mi cuenta, la de su madre, la de su abuela, la del tío rico del pueblo.
• una foto de lo bien cuidada que hemos mantenido nuestras casas precedentes (borrando con el photoshop a Ruspa, que aquí las mascotas no venden), nuestro huerto y de las vírgenes fluorescentes que había en los enchufes de nuestra casa en Beirut (pa demostrar que nosotros las casas las devolvemos tal y como las encontramos).

“Qué haces en Israel?” esto es el señor que hay fuera de la puerta del aeropuerto -porque el  primer arco de seguridad está fuera de las puertas del aeropuerto- y no lo hace porque le interese lo más mínimo, te está controlando. Le digo lo que hago y me dice que no soy yo la de la foto de mi pasaporte (no sé, emocionalmente, cómo tomarme eso) y me hace decir mi nombre y apellidos siete veces para analizar mi acento hispano.

Pero no os voy a relatar las horas de búsquedas y rebusquedas, controles humillantes, chequeo hasta de mis pelos de la nariz, cómo te tratan como si fueras una terrorista altamente peligrosa mientras pasan el scaner antiexplosivos por tus bragas y de forma entre compulsiva y compungida  analizan el rizador de pestañas en la pantalla, cómo invaden tu intimidad – que en los aeropuertos son tus maletas- en pos de la seguridad y te toquetean las tetas en busca de alguna bomba escondida en mis pezones. Eso ya os lo contaré algún día, cuando ya no viva aquí y no me salga toda la indignación por los dedos.

Lo que os quiero contar, de forma breve antes de embarcar, es el efecto que este aeropuerto tiene en mí.

Por un lado, me hace adorar cualquier otro aeropuerto, cualquier otro país, cualquier otra gente, me da ganas de bajarme en barajas besando la pista, haciendo yo sola la ola mientras bailo el baile del caracol y postrarme ante el primer guardia civil que me sonría cuando chequea el pasaporte.

Cuando llego al último control, y la policía me dice:’ Irena?’ -ya estamos con que si Irena, Irina, Irana….- y yo, con un lapsus lo suficientemente largo de tiempo como para hacerla sospechar, ‘yes’, y ella tras mirar una y otra vez mi pasaporte y mi cara, ‘what is your family name?’ JAAAAAAAARRRRR, ahí si que no me pillan, con un castizo acento castellano perfecto del mismo Madrid y reminiscencias de Pozuelo de alarcón, que tó se queda y tó se pega, ‘FERNANDEZ RAMOS’ JAAARRRRRRRRRR siento que se me salen los ojos de las cuencas, me emociono y mi apellido me sabe a salvación y victoria. Estoy apunto de gritarle ‘tres puntos colega’…..policía israelí 0 – irena 10!!!! baja la cabeza derrotada y me sella el pasaporte, salida. 12 de julio.

Este aeropuerto me demencia, me aterra y me desquicia, pero también saca lo peor de mí, eso que tanto me gusta y que antes sólo podía expresar cuando hablaba sola.

Ahora hablo sola mientras voy por el aeropuerto y me permito el lujo de ser hiperantipática y estúpida con razón…me acaban de meter en el cuartito de los altamente peligrosos así que tengo que desquitarme de esta extraña sensación de estar haciendo algo malo y no estarme enterando….me hablan y no contesto, me viene alguna vendedora sonriendo -que tampoco es que sonrían mucho- y yo tuerzo el muso, me viene un ruso con kipá a decirme que le deje el enchufe donde tengo el ordenador para poner él su móvil y le mando a freír espárragos de forma literal, sin un sorry -él, por supuestísimo, tampoco me lo ha pedido por favor-, JAAARRRRR como me gusta ser malignaaaaaaaaa!!!

Y sin más, con cariño, devoción, les dejo porque un señor sin mediar palabra me ha cogido la mesa donde tenía el ordenador y se la está llevando no sé donde….pero qué gente más maja!

-48 personas han llegado a mi blog buscando  ’desesperación’

-34 buscando ‘desorden’

-otras 31 llegaron buscando ‘defectos profesionales’.

5 buscaron ‘mierda’, 4 ‘miradas de odio’ y 3 ‘lavame el culo con la lengua’ (que no deja de ser un tanto desagradable a no ser que se sea un gato)

Una cosa que me ha llamado la atención el hecho de la reiteración de la palabra ‘culo’: granos en el culo, estrias culo, culo grano (literalmente), nalgas celulitis (en su versión refinada), culo celulitico, mujeres culo, granitos en el culete (oins), como celulitis encima del culo, entra en tu culo (un viaje místico), esposa culo lengua, lengua ano mujer, nalgas de mujeres sin tangas, culo con pelos, entre mujeres se miran el culo, jabon con formas de culo (este ya sí que es el top), el culo mas culo del culo.

También me ha llamado la atención la cantidad de gente que llegó a mi blog buscando cosas relacionadas con el desequilibrio mental del tipo “imagenes de personas desequilibradas mentalmente”, “personas desequilibradas qué son capaces de hacer” (tener un blog hijo, tener un blog), “mi hijo se tapa los oidos con sus manos , muerde, grita” (o tu hijo es un pelín raro o tu eres una plasta monumental que le lleva a esos extremos), “viejas locas por gozar con la lengua” (por lo de locas), “cagando en un bazo” (deduzco que esta persona quería decir ‘vaso’), “lavame los pies…otra vez,por favor” (ya podías aprender a hacerlo solo/a).

También me preocupa que la palabra ‘mierda’ esté intimamente relacionada con mi blog: ‘fotos de madrid con una mierda’ o ‘ es una mierda esta vida sin ti’ (ay pobre).

Y por último, un poco de filosofía: “cuando todos sueñan y sólo unos pocos realizan,el mundo entero se siente cobarde” …ooohhhh, no todos llegaron a mi blog buscando gilipolleces, eso me consuela.

Te escribo así, entre tú y yo, porque se me quedó un cierto retrogusto amargo -o ácido- después de nuestro encontronazo del otro día y quiero abrirte mi corazón para que entiendas las razones que me empujaron a azotartusovejas-jurarenarameo-perseguirtecampoatravésconunaescobaenlamano-jurarmásenarameo.

En primer lugar, has de entender que un domingo a las 5 de la tarde es bastante probable que me hallara yo en un cierto duermevela de tranquilidad y descanso dado que, pese a que era día laboral, salgo a las 3 de la oficina gracias al bendito horario de verano. Por esa misma razón, has de comprender mi sobresalto cuando, alertada por mi avispada gata, oigo rumores ‘de caballería’ en el jardín. Un ruido inexplicable entre turba y turbador. Tras haber vivido algún que otro terremoto, podría decir que la confusión inicial fue bastante parecida a la que se da en los primeros momentos de los temblores, pero tras descartar esta sísmica posibilidad decidí asomarme a la ventana, descubriendo para mi sorpresa a aproximadamente 60 cabezas de ganado dándose un festín en mi jardín y, por ende, en el huerto.

He de confesar que a toro -u oveja- pasado, agradezco que la herramienta tomada para ahuyentar a tus animales  fuera la escoba, pues esta se encontraba muy cerca de las tijeras de podar y podría ser esta misiva una invitación a una parrillada de cordero.

Habrás de entender que, tras abrirme paso entre tus animales a escobazos y descubrir el lamentable estado de mis tomateras, ‘berenjeneras’ y ‘calabacineras’, mi reacción más comprensible, al otear tu presencia en el horizonte, fuera llamarte a gritos agitando la escoba sobre mi cabeza y cagándome -lo admito y he de alegar en mi defensa que no era la primera vez que tus ovejas entraban en el jardín- en toda tu familia y futura descendencia. Tuviste razón en no comprender mi ‘me cago en tu padre’ o ‘mira lo que han hecho tus ovejas’, puesto que dichos improperios fueron proferidos en castellano, lengua que entiendo no comprendas.

Sin embargo, déjame aconsejarte que ante una mujer en camiseta de tirantes (haram haram), hecha un obelisco -ver el siguiente párrafo- que te grita en español y agita una escoba, lo más prudente no es empezar a correr campo a través, porque corres -y nunca mejor dicho- el riesgo de que la mujer salga corriendo detrás, como fue nuestro caso.

Cuando digo obelisco, me refiero a ‘hecha un basilisco’, refiriéndome a la probabilidad bastante elevada de que dado mi nivel de cabreo te hubiera yo transformado en piedra con sólo mi mirada o que, dadas las especificidades del contexto local, te hubiera arreado una pedrada entre ojo y ojo.

Entiendo tus razones para seguir corriendo pese a mis gritos y a notar que te estaba siguiendo grácil cual gacela campo a través, y por ello, con gesto conciliador, dejé la escoba por el camino por si acaso era dicho objeto el que te causaba temor y animaba tu carrera. Aumentó por tanto mi furia al comprobar que te la refanfinflaba y que no estabas dispuesto a discutir conmigo sobre el desafortunado incidente.

Fue poco inteligente, permíteme que te diga, dirigirte con el rebaño hacia un descampado sin salida, lo que me permitió alcanzarte y, si bien te hubiera agarrado el gañote, me limité a comentarte -admito que en un tono cercano a la verdulería- el descontento que tus animales me habían causado.

Entiendo de nuevo que no me entendieras, puesto que no hablas inglés y por ello hice un esfuerzo ingente por comunicarme contigo. Voy a continuación a transcribirte algunas de las frases que te dije ese día por si el nervioso no te permitió entenderlas:

- Inta shogol is to look at the sheeps. What were you doing? what were you doing? (repetición enfatizadora)

Me refería a que qué coño estabas haciendo mientras tus ovejas se comían mis tomates.

- Wahad marra, una mierda! Telete marra, telete marra (repetición enfatizadora)

Me refería a que me resultaba cuanto menos indignante que me intentaras convencer de que era la primera vez que sucedía esto, sobretodo porque, tras un incidente similar, colgamos un cartel a la entrada del huerto escrito en árabe en el que aproximadamente decíamos (transcribo): “Me cago en todos los muertos de aquel que entre en mi huerto. Los tomates están envenenados y las berenjenas le causarán almorranas crónicas y disfunciones psicosexuales así como dolorosos síndromes premenstruales”.

Fue una suerte que bajara aquel vecino a hacernos de traductor y así nos enteramos de que nos prometías que no volvería a pasar y nosotros conseguimos informarte de que la próxima vez las medidas serían drásticas: ojo por ojo, tomate por oveja. En tus manos encomendamos esta decisión.

Sin más particulares, te deseo lo mejor

Irene Fernández

Ahí queda eso

La cuestión de hoy es el surrealismo que se intuye en las clases de spinning para mujeres. 5 minutos antes de que empiece la clase, hordas -es decir, 10- de mujeres veladas y no veladas aunque recatadas entran en la sala del spinning. Les sigue Wesal, la profesora, una mujer en su cuarentena que me persigue por el gimnasio cuando me ve para explicarme -en árabe por supuesto- a qué hora da clase ella.

Cierra la puerta tras de sí y con un chasquido echa la llave. Me recuerda un poco a una escena de ‘las brujas’ de Dahl, justo antes de que conviertan al niño en ratón. No me veo con riesgo de acabar convertida en ratón así que me acomodo en una bicicleta. Una explosión de colores y olores se da en el interior de la sala. Largas melenas perfumadas asoman de debajo del velo, chándales rosas que hacen temblar al misterio y a su primo si se deja, con lentejuelas al por mayor y escotes que más que el hipo me quitan la motivación al compararlos con mi recatada y cuasi-masculina delantera. Últimos modelos de la moda Ramallí con la etiqueta ‘ y esto quién se lo pone?’.

Empieza la música. Para calentar, un fantástico remix del tema principal de Rocky realizado por Dj Khalil…es decir, que Ricky Balboa más que correr, parece bailar Dabke con unos yembé y su chándal con capucha gris, eso sí. Bendito Dj Khalil. Las mujeres de la clase son capaces de contonear el torso al estilo danza oriental mientras pedalean encima de la bicicleta. Yo lo intento y estoy apunto de sufrir un desgarramiento de algún tejido o, por lo menos, de darme un buen leñazo contra el manillar. Dejo de intentarlo y me centro en el pedaleo. Se me ocurre que esta escena en España podría reproducirse si en el gimnasio nos pusieran a Melendi versionando a los Chemical Brothers y todos bailaramos sevillanas mientras pedaleamos (Ey gels, ey boissss, ole ole). Me hago mucha gracia a mí misma cuando reinvento tópicos.

El colofón final viene en el estiramiento, cuando de pronto…empieza a cantar Céline Dion….dios mío, Titanic para hacer los estiramientos…Estiro con melancolía y sentimentalismo, y con dulzura me retuerzo los gemelos. Me viene a la mente aquel cine pre-histórico (es decir, pre-kinépolis) del zoco de pozuelo, cuando fui a ver titanic con Isabel e Inma (y la madre de Isabel que lloró un montón). En la clase, todas cantamos, nos estiramos hacia arriba con los ojos entornados de amor y frío, llegamos al clímax del estiramiento muscular en el apoteósico minuto 3:15 de la canción cuando la Dion suelta su grito más célebre y siento que si después de esto tengo alguna contractura, va a ser de pura aflicción.

Me pregunto qué significaría para las mujeres que me rodean la película de Titanic, más allá de una primera aproximación al ‘qué guapo era Leonardo di Caprio y qué fondón se ha puesto’ y al ‘en el sexo con amor pero a escondidas se suda un montón y se dejan los cristales hechos un asco’. Cómo ve una mujer palestina una película así? Qué es lo que una película como titanic le enseña a la gente de países que no comparten los mismos códigos occidentales?’…¿Pensarán que en Occidente los pobres son pobres pero guapos? ¿Pensarán que a Leonardo di Caprio le mataron por exigencias del guión o porque efectivamente no hubiera sido un buen marido para Kate Winslet (la pela es la pela)?

Probablemente simplemente les pareció una bonita historia de amor y lujo con piedras preciosas de esas que tanto les gustan para sus chándales y yo, como siempre, me rallo la cabeza yo sola para no dedicarme a otra cosa más productiva.

Here, Far, wherever you are….

yo no lloré viendo Titanic

Sin embargo, la tragedia amenaza nuestro tenaz -por lo afilado de las garras- y calentito idilio….A los tomates les están saliendo rayas negras. Hay dos tomates infectados y varias ramas con hojas de similar estampado.

Primera reacción: poner en google ‘tomates con rayas negras’ ‘mis tomates están enfermos’ ‘tomates virulentos’ ‘foro: rayas negras en los tomates’ ‘paginas especializadas en tomates’ ‘SOCORRO, ALGUIEN QUE ME DIGA QUE LE PASA A MIS TOMATES’.

Resultado: ERROR. Mi amigo google se muestra de bastante poca ayuda sobre este tema. Millones de foros de gente que tiene problemas con los tomates; gente que sabe mucho, gente que sabe poco….y yo….Es como cuando te duele el dedo gordo del pie y pones en google ‘me duele el dedo gordo del pie’ y descubres que puede ser una infección autoinmune (esto de autoinmune lo aprendí de House) de tu sistema linfático central mortal de necesidad, dolorosísima y que encima causa halitosis. El caso es que después de un rato en internet no sé si cortar los tomates o cortarme las venas, me dan ganas de destruir el huerto y darme al macramé que por lo menos no se infecta.

Segunda reacción: Por la mañana me levanto y tenazas en mano corto los tomates enfermos en cuestión y un par de ramas más. Mi idea es llevarlas al sitio donde compramos las semillas -vale, la idea fue de francesco- e intentar que el tipo me diga qué es lo que les pasa.

Resultado: La idea es buena, pero me falla la hora en la que lo hago, puesto que yo por las mañanas trabajo y me encuentro yendo a trabajar con los tomates pochos en la mano. El coche huele a tomate pocho. Descubro que a los tomates no les piden pasaporte en el check point de Qalandia pese a ser palestinos.

LLegan las 4 de la tarde e inicio mi fin de semana en un vivero que hay cerca del centro de Ramallah. No parece haber nadie y finalmente, detrás de unas plantas -dónde sino- aparece un viejecillo dentro de una caseta prefabricada. ‘Bajke inglisi?’ (habla inglés?). Tras todo el día en el coche los tomates ya no sólo tienen rayas negras sino que han ido adoptando una textura rugosa y desoladora, sólo se me ocurre definirlos como tomates-uvapasa-conrayasnegras. El viejecillo me mira a mí y a los tomates-pasa. ‘Shuei’ (un poco). Despliego todos mis conocimientos de árabe y lenguaje de signos. ‘The bandora (tomate) have black lines’, me dice – o eso creo entenderle- que lo que me pasa es que debería tener los tomates en un invernadero porque así no les dan bichos, que mejor tire los tomates estos -gracias por el consejo- y él me vende otra planta de tomates para que expíe mis pecados horticultores -super útil la idea-. Le digo que no necesito más plantas, que tengo más pero que no quiero que el virus -ah! porque también me dice que es un virus por culpa de lo mala madre que soy que tengo los tomates al aire libre….me siento fatal- se pase a otras plantas.

Me comenta que él vende productos contra los virus de los tomates -Al-handulilá!- pero al por mayor. Que mejor vaya a ver a su amigo Mustafá y le enseñe los tomates. El tal mustafá está en la ciudad vieja, antes de llegar al Arab Bank, hay una frutería, y una tienda de flores, y hay una librería…pues que pregunte en cualquiera de esas tiendas que me dirán quién es Mustafá.

Y con eso, sin bizcocho y con los tomates pochos, me dirijo hacia la ciudad vieja de Ramallah. No sé por qué los de la frutería me miran raro cuando entro con una rama de tomates en estado lamentable en la mano y pregunto por Mustafá….creo que no saben si decirme dónde está Mustafá o regalarme unos tomatillos en condiciones. Los de la librería me contestan con un escueto ‘más arriba’.

Encuentro a Mustafá, tiene una tienda de jardinería por lo que me parece que con ese dato encontrarle hubiera podido ser un pelín más fácil. Mustafá me dice que lo que les pasa a mis tomates es que están secos. ‘Están secos porque los he cortado esta mañana y se han pasado todo el día en el coche, pero si observa con detenimiento puede ver unas rayitas negras….’ Pues no le vale, quiere ver los tomates frescos antes de darme cualquier producto. Con la dulzura y suavidad que otorga el trabajar en una tienda de jardinería tradicional -y no en esas cadenas tipo ‘ikea de las plantas’ que proliferan en otros lugares del mundo, que tienen nombres tipo ‘fresno fresco’ o ‘tus plantas’ y te venden enanos para el jardín y comida para peces- coge mis tomaticos enfermos y me dice ‘traígame unos frescos el sábado, ya me quedo yo con estos’. Y con cuidado de que yo no lo vea para no herir mis sentimientos, tira mis tomates a la papelera.